Kolegica vas zamoli da preuzmete još jedan zadatak. Prijateljica pita možete li joj pričuvati djecu u subotu. Netko u obitelji očekuje da ćete opet vi organizirati ručak. I prije nego što ste stigli provjeriti imate li vremena, snage ili volje – čujete sebe kako kažete: „Može, nema problema.”
Kasnije dolazi umor, ponekad tiha ljutnja, a ponekad i pitanje: Zašto sam opet pristala?
Nije svako „da” isto
Neka „da” dolaze iz slobodnog izbora: želimo pomoći, radi nam se, imamo prostora. Druga dolaze automatski, gotovo kao refleks. Iza njih često stoji strah da ćemo nekoga razočarati, da ćemo ispasti sebični ili da će odnos biti ugrožen ako odbijemo.
U transakcijskoj analizi (TA) takve automatske obrasce povezujemo s ranim „pravilima” koja smo naučili kao djeca – na primjer „Budi drugima ugodan”. To pravilo nam je nekad pomagalo da ostanemo povezani s važnim ljudima. Problem nastaje kada ga i danas slijedimo bez provjere, čak i kad nam šteti.
Kako prepoznati automatsko „da”
Nekoliko znakova koji mogu pomoći:
- odgovorite prije nego što je druga osoba završila pitanje;
- nakon pristanka osjetite pritisak u prsima, umor ili nelagodu;
- teško vam je sjetiti se kada ste zadnji put nešto odbili;
- pristajete i na stvari koje vam stvarno ne odgovaraju, samo da izbjegnete neugodnu tišinu.
Mala vježba: zadržati, prilagoditi ili otpustiti?
Sjetite se tri stvari na koje ste pristali u zadnjih tjedan dana. Za svaku se zapitajte:
- Zadržati – ovo „da” je bilo moj izbor i dobro mi je s njim.
- Prilagoditi – želim pomoći, ali drugačije: manje, kasnije ili uz nečiju pomoć.
- Otpustiti – ovo sam rekla iz navike ili straha; sljedeći put mogu odgovoriti drugačije.
Cilj nije reći „ne” svemu. Cilj je da „da” ponovno postane izbor, a ne refleks.
Kad je obrazac jači od nas
Ponekad je potrebno više od vježbe na papiru – osobito ako ugađanje drugima traje godinama i iscrpljuje vas. U razgovoru s psihoterapeutom možemo zajedno istražiti odakle pravilo dolazi i kako mu dati manje moći.
Želite li pokušati sami? Ovu i još četrdesetak vježbi napisala sam u radnoj bilježnici Old Rules, New Choices (na engleskom jeziku), koja vas korak po korak vodi od automatskog „da” do malih novih izbora. 👉 Radna bilježnica na Amazonu
Ako vam je draže raditi uz podršku, dogovorite prvi razgovor.
Why Do I Say “Yes” When I Mean “No”?
A colleague asks you to take on one more task. A friend asks if you can babysit on Saturday. Someone in the family expects you to organise lunch – again. And before you have checked whether you have the time, energy or wish to do it, you hear yourself say: “Sure, no problem.”
Later comes tiredness, sometimes quiet resentment, and the question: Why did I agree again?
Not every “yes” is the same
Some yeses come from free choice: we want to help and we have room for it. Others are automatic, almost a reflex – driven by fear of disappointing someone, of seeming selfish, or of putting the relationship at risk.
In Transactional Analysis (TA), we link these automatic patterns to early “rules” we learned as children, such as “Please others.” That rule once helped us stay close to the people who mattered. The trouble starts when we keep following it without checking – even when it costs us.
Signs of an automatic yes
- you answer before the other person has finished asking;
- after agreeing, you feel tension, tiredness or unease;
- you can hardly remember the last time you said no;
- you agree to things that don’t suit you just to avoid an awkward silence.
A small exercise: keep, adjust or release?
Think of three things you agreed to in the past week. For each one, ask yourself:
- Keep – this yes was my choice and I feel fine about it.
- Adjust – I want to help, but differently: less, later, or with someone else.
- Release – I said this out of habit or fear; next time I can answer differently.
The aim isn’t to say no to everything. The aim is for your yes to become a choice again, not a reflex.
When the pattern is stronger than we are
Sometimes a worksheet isn’t enough – especially if people-pleasing has been wearing you down for years. In therapy, we can explore together where the rule comes from and how to give it less power.
Want to start on your own? This exercise and more than forty others are in my workbook Old Rules, New Choices, which guides you step by step from your automatic yes to small new choices. 👉 Get the workbook on Amazon
If you’d rather work with support, book a first conversation.
